Orgus Din - Tajemství holokronu

Dávej si prosím pozor, když odděluješ text hvězdičkami (či jinými znaky), protože když jich napíšeš příliš moc za sebou, tak se ignoruje šablona a text se roztáhne někam daleko doprava za stránku - všechen text se takto sveze, takže se to nedá číst a vypadá to špatně. Vzhledem k tomu, že to opravuji už po několikáté, tak příště toho, kdo to zase udělá, nechám uložit ve správné formě znovu, jinak to já neschválím. Stačí použít možnost "Náhled", abyste zjistili, zda je to v pohodě či není.

"You can't believe everything you read on the Internet." - Abraham Lincoln

Námět povídky je hezký, ale občas tam máš pár chyb v shodě podmětu s přísudkem (např. "Vznášedlo se zvedlo, tráva a stromy se zachvěli.")
A tady ti přebívá jedna věta, což trochu kazí dojem: "Bengel nastoupil do vznášedla. Orgus už seděl na místě kopilota. Bengel elegantním skokem skočil do vznášedla."

Doporučím si povídku jednou či dvakrát před odesláním přečíst, nebo máš-li sourozence, dej to přečíst jim i za cenu posměchu...
Dám ti 8/10

Hodně štěstí do dalšího psaní.

„Optimistu, těšícího se na vše dobré, čeká pravděpodobně zklamání. Pesimista, počítající s tím nejhorším, může očekávat spíše příjemné překvapení.” - Pětka (24.7.2015)

Jednoduše: dobrý :D

Určitě se mi to líbilo, považuji to za dobrý prolog a těším na pokračování. 8/10

Don't ask, if you don't care.

Ako by som začal... Nejdem sa príliš rozpisovať, takže zhrniem v krátkosti klady a zápory.

Klady: Pomaly ale isto sa zlepšuješ. Vymyslel si si vlastný príbeh, ktorý je zároveň zasadený do obdobia, ktoré je zaujímavé a mnohí by o ňom chceli vedieť viac. Vytváraš tak relatívne veľký potenciál pre svoje poviedky. Musím tiež poznamenať, že občas používaš zaujímavé obraty a výstižné opisy. Pozitívom tiež je, že po gramatickej stránke to nie je také hrozné. Písanie y/i komentovať nemôžem, ale čiarky ti nechýbali (to býva častý problém, ktorý som však u teba nepostrehol - možno som nepozorne čítal :) ). Text bol tiež uhladený, dobre čitateľný.

Zápory: Poviedka je jednoducho veľmi krátka. Je príliš krátka na to, aby v človeku vyvolala trvalejší dojem. Nestihla ma nadchnúť, ani pohltiť atmosférou dávnych časov. Využívaš málo opisov, občas sú podarené, často však zmätočné. Problém ti robí opakovanie slov - schválne si pozri, ako často si použil v poviedke slová ako padawan, jedi, Rád, vznášadlo a mená. Áno, môžeš argumentovať tým, že pri týchto slovách ťažko nájdeš substitúty, ale ty stále pomenovávaš prebytočne. Nie je potrebné, aby bolo v 3 vetách za sebou "vznášadlo". Taktiež mi tvoje rozprávanie nepríde hodnoverné - neustále spomínaš ustráchaných Jediov a strach u teba vystupuje snáď ako jediná emócia. Ako posledné musím spomenúť tvoje nesprávne písanie priamej reči (nesmieš ukončiť priamu reč bodkou, ak po nej nasleduje uvádzacia veta).

Záver: Držím ti palce v ďalšej tvorbe. Daj si na nej záležať, vezmi si na to viac času, viac a do hĺbky si celú poviedku premysli. Text po sebe neustále kontroluj, aby si sa vyhol chybám. Odporúčam tiež si prečítať každú pasáž tvojej poviedky. Kľudne niekoľkokrát zasebou, aby si zistil, či text ladí, nechýba tam nejaká myšlienka alebo či tam nemáš prebytočne niekoľko slov. Tejto poviedke udeľujem 40%+. Je tu mnoho priestoru na zlepšenie, zároveň "pluskom" označujem tendenciu smerom k zlepšeniu :) Veľa šťastia.